好きな本の話
低学歴のくせに結構図書館行ってる
低学歴ゆえに低収入で本が買えないから
別にたいして数は読んでない
絵の教本とか脚本の本とか借りることも多いから
それ以外で読むのは小説だけ
そんな私がとびきり好きな3冊
うち2冊は同作者の小説、というか短編集
チェ・ウニョンの「ショウコの微笑」と「わたしに無害なひと」
めちゃくちゃ良い
学がないから良さを上手く言語化することは出来ないんだけど
とにかく良い
登場人物がみんな感情表現が苦手で
静かに捻くれてて読んでて安心感すらある
特に「ショウコの微笑」に収録されてる「ハンジとヨンジュ」って話がお気に入り
読んだ時、こんな寂しい話があるのかってくらい寂しくて寂しくてボロ泣きした
もう一言声をかけられてたら、もう一歩動けてたら、きっと二人はこんな結末を迎えることはなかっただろうなって思えるけどそれが出来る二人ならここまで心を通わせることもなかっただろうなっていう
そういう話(雑)
あとすごい共感した文章があって
これはどっちに収録されてたか忘れたけど
「私のことを愛する準備ができていた人にまで背を向けさせた、自分自身の荒涼とした心だった」
この「私のことを愛する準備ができていた人」って表現がすごい良いなと思って
これを読んだ時まさしく自分がそういう人を遠ざけてしまった時だったから涙ツー…した
で、残り1冊は
福永武彦の「草の花」
これは本当に好きであることが恥ずかしい
なんで私みたいな底辺がこんな位の高い人間しか良さを理解出来ないような本を一丁前に好きでいるんだよって自分に対して思うから
実際全然理解は出来てない
でも初めて読んだ時終盤涙止まらなくなって
なんかすっごい冷たくて暗い海に浸かってるみたいな気分になる文章
本読んでてそういう気分になったのは初めてだったから
あと「オリオンの星座が、その時、水に溶けたように、僕の目蓋から滴り落ちた」って文章が信じられんほど綺麗
なんか高尚なラインナップやけど本読んでておもしれーってなるのは自伝とか読んだ時なんよね
「少年の名はジルベール」と「一度きりの大泉の話」を続けて読んだらマジで面白いです
好きな本の話
低学歴のくせに結構図書館行ってる
低学歴ゆえに低収入で本が買えないから
別にたいして数は読んでない
絵の教本とか脚本の本とか借りることも多いから
それ以外で読むのは小説だけ
そんな私がとびきり好きな3冊
うち2冊は同作者の小説、というか短編集
チェ・ウニョンの「ショウコの微笑」と「わたしに無害なひと」
めちゃくちゃ良い
学がないから良さを上手く言語化することは出来ないんだけど
とにかく良い
登場人物がみんな感情表現が苦手で
静かに捻くれてて読んでて安心感すらある
特に「ショウコの微笑」に収録されてる「ハンジとヨンジュ」って話がお気に入り
読んだ時、こんな寂しい話があるのかってくらい寂しくて寂しくてボロ泣きした
もう一言声をかけられてたら、もう一歩動けてたら、きっと二人はこんな結末を迎えることはなかっただろうなって思えるけどそれが出来る二人ならここまで心を通わせることもなかっただろうなっていう
そういう話(雑)
あとすごい共感した文章があって
これはどっちに収録されてたか忘れたけど
「私のことを愛する準備ができていた人にまで背向けさせた、自分自身の荒涼とした心だった」
この「私のことを愛する準備ができていた人」って表現がすごい良いなと思って
これを読んだ時まさしく自分がそういう人を遠ざけてしまった時だったから涙ツー…した
で、残り1冊は
福永武彦の「草の花」
これは本当に好きであることが恥ずかしい
なんで私みたいな底辺がこんな位の高い人間しか良さを理解出来ないような本を一丁前に好きでいるんだよって自分自身に対して思うから
実際全然理解は出来てない
でも初めて読んだ時終盤涙止まらなくなって
なんかすっごい冷たくて暗い海に足元浸かってるみたいな気分になる文章
本読んでてそういう気分になったのは初めてだったから
あと「オリオンの星座が、その時、水に溶けたように、僕の目蓋から滴り落ちた」って文章が一度見たら忘れられんくらい綺麗
なんか高尚なラインナップやけど本読んでておもしれーってなるのはエッセイとか自伝とか読んだ時なんよね
「少年の名はジルベール」と「一度きりの大泉の話」を続けて読んだらマジで面白いです
メンエスの話
メンエス始めて多分もう二年になる
これは私の労働記録の中では過去最長
それまでは高校生の時に初バイトでやったスーパーのレジ三ヶ月
以降はマジでほぼ飛んでた
大学生の時はサイトで下着とか売ってた
案の定しっかり就活失敗して引きこもりになった後にメンエス嬢になった
ゴリゴリの社会不適合者
なぜメンエスだったかというと
まず水商売は無理
お酒は好きだけど人と喋れない
かといって風俗は勇気が出ない
処女だし…
そこで辿り着いたのがメンエス
メンエスの何がいいって直接ルームに出勤して自分で給料計算してそのまま退勤出来るとこ
客以外会わなくていい
その客も一日に2〜3人会うだけ
とにかく人に会いたくなかった私には結構よかった
あと明るい場所がマジで無理なんだけどメンエスは施術中ずっと暗いからいい
メンエスの良い所は静かで暗い これに限る
いうて2〜3人会うだけといってもその2〜3人と1〜2時間個室で二人きりなわけでそこがハードル高いよね
だから私は基本喋らない
マジでずっと無言の時も結構ある
いいわけないやろと思われるかもしれないけど私は自分が無理したら続かないの分かってるから無理しないことに決めた
それで客にブチ切れられて店にクレーム入れられてオーナーからクビ宣告される時まで私は頑張らないことに決めた
メンエスを始めるまでの引きこもり期間では日雇いの単発派遣などをしてた
私はとにかく面接を受けるのと履歴書を書くのがめっちゃめっちゃ嫌でそれを避けたいとなると派遣か夜職という感じだったので
主に軽作業で倉庫や工場に行ってた
日雇い派遣の良い所はめちゃくちゃ人権の無さを感じられる
だから人権の無さを感じたい人には本当にオススメ
人によるとは思うけどメンエスの方が全然病まない
どっちにしろ見下されてる立場なら怒られるよりチヤホヤされたい
あと時給1000円で腕折れるんちゃうかと思うくらい重いダンベルみたいなよく分からん鉄の部品を延々と運ばされるより時給5000円で全裸のおっさんに油塗りたくってた方が絶対マシ
ゴリゴリの社会不適合者の私が二年続いてるんだから明るい場所と大人数が苦手な人にはメンエスおすすめです
メンエスの話
メンエス始めて多分もう二年になる
これは私の労働記録の中では過去最長
それまでは高校生の時に初バイトでやったスーパーのレジ三ヶ月
以降はマジでほぼ飛んでた
大学生の時はサイトで下着とか売ってた
案の定しっかり就活失敗して引きこもりになった後にメンエス嬢になった
ゴリゴリの社会不適合者
なぜメンエスだったかというと
まず水商売は無理
お酒は好きだけど人と喋れない
かといって風俗は勇気が出ない
処女だし…
そこで辿り着いたのがメンエス
メンエスの何がいいって直接ルームに出勤して自分で給料計算してそのまま退勤出来るとこ
客以外会わなくていい
その客も一日に2〜3人会うだけ
とにかく人に会いたくなかった私には結構よかった
あと明るい場所がマジで無理なんだけどメンエスは施術中ずっと暗いからいい
メンエスの良い所は静かで暗い これに限る
いうて2〜3人会うだけといってもその2〜3人と1〜2時間個室で二人きりなわけでそこがハードル高いよね
だから私は基本喋らない
マジでずっと無言の時も結構ある
いいわけないやろと思われるかもしれないけど私は自分が無理したら続かないの分かってるから無理しないことに決めた
それで客にブチ切れられて店にクレーム入れられてオーナーからクビ宣告される時まで私は頑張らないことに決めた
メンエスを始めるまでの引きこもり期間では日雇いの単発派遣などをしてた
私はとにかく面接を受けるのと履歴書を書くのがめっちゃめっちゃ嫌でそれを避けたいとなると派遣か夜職という感じだったので
主に軽作業で倉庫や工場に行ってた
日雇い派遣の良い所はめちゃくちゃ人権の無さを感じられる
だから人権の無さを感じたい人には本当にオススメ
人によるとは思うけどメンエスの方が全然病まない
どっちにしろ見下されてる立場なら怒られるよりチヤホヤされたい
あと時給1000円で腕折れるんちゃうかと思うくらい重いダンベルみたいなよく分からん鉄の部品を延々と運ばされるより時給5000円で全裸のおっさんに油塗りたくってた方が絶対マシ
ゴリゴリの社会不適合者の私が二年続いてるんだから明るい場所と大人数が苦手な人にはメンエスおすすめです
客の話
私メンエスでバイトしてるんですが
客を見送った後に玄関のちっさい窓から客が帰る様子をいつも見てるんですよ
(客が見えなくなってから鍵かけた方がいいって前の店で教えられたから)
そしたら稀になんだけどエレベーターの中からこっち(玄関)に向かってお辞儀したり手を振ったりする客がいるわけ
そういうの見るたび心の中で
「すげー」「やべー」
って思う
私なら絶対しないもんな…
って思ったんだけどもしかしたら私が扉閉めたあとすぐ鍵かけないの分かっててつまり窓から覗いてるの知っててそういうアクション起こしてんのかなって思ったり
どっちみちすごいよね
自分なら出来ないな〜しないな〜ってことをする人に出会うと新鮮な驚きと感動がある
なんかマジで大事にしなきゃいけないよな
そういう人を
最近ドラマ見てる
それも日本のドラマ
古くは自分の生まれる前のドラマまで
野島伸司の人間失格と未成年と聖者の行進が見たかったけどどれも配信サイトに無かったから高校教師を見た
レイプ障害近親性的虐待
てんこ盛りすぎるだろ
悲劇悲劇悲劇とりあえず悲劇
まずテーマが教師と生徒の恋愛だし
見てる間は割と面白いけど見終わって自分の中に何か残るかといえば別に…
こういうのがウケるなら昔の人は不幸が好きだったんだなぁと
不幸というか刺激を求めるのは平和で安定した時代の象徴なのかな
その後に一気に現代まで戻ってMIU404を見た
野木なんとかって人のドラマは前にアンナチュラルだけ見たことある
MIU404、面白かった
アンナチュラルでも思ったけど内容が本当にちゃんとしてる
まともで倫理観が正しい人が書いた話だって分かる
そういう内容がウケるのも今の時代を感じる
行儀が良いものがウケるのが現代
今は同じ脚本家の重版出来を見てるけどこれが本当に面白い
面白いというか感動する
体育会系の主人公が私には眩しすぎて最初は見てるのが少し辛かったけど主人公の脇を固めるそれぞれのキャラクター達の心理描写が丁寧で三者三様でいながらどれも共感出来る
絵が上手だけどネームが下手な女の子と絵は下手だけどネームが上手な男の子
前者が挫折して後者が上手くいったことを見ると漫画って結局はストーリーなんだよなと思う
絵の上手くなり方はそこら中に転がっていてやるべきことが明確でやればやるだけ結果が出るものだけどお話の上手さって努力ではどうにもならない部分が大きい気がして
それこそ生まれ育った環境とか
才能なくても好きで続けりゃそれなりの形にはなるけどプロでやっていくには才能なきゃ厳しいよなぁって
そして才能があるだけでもダメでスケジュール管理やそういった才能以外の部分もきちんと出来る人が選ばれし者達の中の上澄みなんだなぁと
ムロツヨシの回は辛かった
自分の技術不足で伝えたいことが誰にも伝わらずもっと自分自身の実力をつけてから描き上げようと引き出しの奥にあたためてきたネームを嫉妬で目の敵にしていた大物新人が一読してその真意を汲み取ってしまう
この時の感情って複雑だよなぁ
誰にも理解してもらえなかったものを理解してもらえた喜びと、簡単に理解してしまった大物新人への絶望
その才能に憧れ嫉妬した新人に自分の作品を褒めてもらえてもそこから再起するわけじゃないのがまた…
憑き物が落ちたようにすっぱりと漫画の道を諦めてしまうのがなんて現実的な話なんだろうと
ただ絶望だけで夢を諦めたわけではないのがこの話の救いだなぁ
「お前が泣いてくれたから」の一言があってよかった
ネームを褒められてよーしじゃあ頑張って描きあげるぞ！とはならないのが辛かった
いつかいつかと思ううちにその作品への熱が冷めてしまうこともすごく分かる
思いついたその時全力で向き合って諦めず完成させなければならなかった
それが出来る人がこの世にどれだけいるのか…
良いドラマだな
最後まで見るのが惜しい
好きと嫉妬
ものすごく好きな人に嫉妬している
もはや本当に好きなのか分からなくなってくる
好きな人に対して失敗してほしいとか転んでほしいとか不幸を望むのはおかしいことなのか？
本当に好きならそう思わないのか
不幸になってほしいと思うのはきっと自分と同じところまで降りてきてほしいから
じゃあなんで相手のところまで上がろうという気にはならないんだろう
それは私自身に問題があるから
すごく好きで心の底から尊敬してて憧れもしてて
そうやって雲の上の存在だと認められていればこんな風に醜い感情に苛まれることもなかったと思う
実際に完敗してる自覚はある
ああ私はこの人みたいにはなれないな、何をやっても敵わないな、自分の今までの人生をかけても無理だな
と本気で思ったことがある
その時点で完全に負けを認めてるのに未だに嫉妬し続けてしまうのはなんでなんだろう
その人に優しくされても褒められてもそれは私より優れていて立場が上だという自覚があるから出来ることなんでしょと被害妄想のような捻くれた思考まで持つようになってしまった
その人のことを考えてると自分が腐っていく感じがする
もう既に腐っているのかもしれない
そうじゃなきゃこんな気持ちは抱かない
死ぬほど好きで優しくされたら嬉しくてその人のことを考えると涙が出てこれが「好き」って感情じゃなきゃ何なんだよと思うくらい好きなのに
優しくされると悔しくなる
自分でも意味が分からない
悔しい 転んでほしい 自分と同じ苦しみを味わってほしい
そして結局私はその人が私を求めることを望んでる
誰からも愛されるその人を
私がその他大勢の一人なことも悔しい
私にはその人だけなのに
その人には私だけじゃない
それが悔しい
きっと本当にただそれだけのこと
それだけのことで済ませない自分が未熟で幼いということ
それでも今の私の世界にはその人しかいない
優しくしてもらったから
私もそれを返さなきゃいけないと思うのに
嫉妬の心が邪魔をして素直になれない
その人を褒めたら私の心の大事な部分もどんどん脆くなっていく気がする
好きなものを素直に好きって言えないなら 私の「好き」は間違ってるのかもしれない
自分が何を作ってもその人の下位互換でしかないという気持ちに囚われたまま新しいものを生み出せるわけがない
心を込めて一生懸命作ったものが模倣品であっていいわけがない
暗く澱んだ醜い感情がずっとこびりついて取れない
何をしても敵わない 何をしても勝てない
敵わなくても勝てなくてもいいという気持ちになれない自分に問題がある
とまた自分を責めることで苦しくなって
でもここまで負の感情にまみれて自分を肯定することなんて出来ないよ
深く深くまで沈んだ気持ちが一生浮上しない
時間が解決してくれるだろうと距離を置くことにしてもいつ浮上するか分からない不安と同時に距離を置く寂しさも感じていて自分の感情が複雑すぎてもうどうにもならない
数年後どうでもよくなってるって分かってても今この瞬間全然どうでもよくなれないんだよな
結局分かってても 無理なのかな
どうしてこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう
もう嫌だよ
漠然と誰かに助けてほしい
