起きた瞬間の死にたさすごい

マジで何も考えられん

最近14時に寝て22時に起きるような日が続いてる

目覚めたら真っ暗なのに頭は目覚めたてで冴えてるから死にたさが爆発する

起きた瞬間あっ！死にたい！って鮮度100の希死念慮に襲われる

そしてそれが徐々に薄れていって体感時間夜の頃にはかなりマシになってる

なのに起きた瞬間全てリセットされてまた「死にたい」から一日が始まるのを毎日繰り返すのが辛いんだけどこれはもうどうにもならないのか

もう本当にどうしていいか分からない

あああ！死にたい！って思った瞬間に飲める薬とかないのかな

多分あるし病院に行けばもらえる

精神科…ずっと行こうと思って前に一度近所のクリニックに電話したら予約が3か月先までいっぱいですって言われて心折れた

でも精神科ってマジでどこもそうらしい

だから予約だけでも取っておこうと思うのにそれが出来てない

今月中にはと思ってたらもう今月終わる

やらなきゃいけないことを何もかも先延ばしにする性格がここでも出てる

一度死にたいと思うと死ぬことしか考えられくて前向きなこと一つも考えられなくて後ろ向きな気持ちのままぼーっとしてただただ時間だけが過ぎていくんだけど、どうせ死ねないならこの生産性の無い時間を積み重ねるのはマジで無駄なんだよな

でもこの時間を積み重ねた結果どうしようもなくなって死に踏み切れる日が来るなら無駄ではないのかもしれない

基本的に昔からうっすら死にたい人生ではあったんだけど、2017年に結構死にたくて洗面所にあったタオルでおもむろに首締めてみたんだけど当たり前に苦しくてふと見た鏡に映った自分の鬱血した顔見たら物凄く怖くなってタオル外して「死にたくなっても簡単には死ねない」ということを理解して絶望して泣き喚いたことがあって

それからなんやかんやあり希死念慮から逃れて生きてきたけど2021年になってあの頃のような死にたさがぶり返してる

なんというか今辛くても5年経てば忘れるとか、まぁ確かに5年経てば今執着してる事柄は忘れてるかもしれない

でも死にたいという気持ちって生きてればずっと付き纏うんだよな

根本的な解決が出来てないということなんだけど私は昔っからそういう人生で26年生きてきて何一つ変わらなかったからもうそろそろいいかなと感じてる

なんというか言いたいことは死にたいと感じると脳がほんとに思考停止する

その状態で生きてても何一つ良い方向には動かない

買った漫画も小説も読まずに詰んだまま

映画を流しても全く頭に入ってこない

でも腹が減って飯は食うし眠たくなったら寝るんだよな

かといってそれを繰り返して元気になるわけでもなく

私はそういう時いつもストゼロを飲んで紛らわせてきたけど数日前飲み過ぎで胃やられてからちょっと酒飲むのが怖いんだよな

その代わりになぜか命の母ホワイトを飲み始めた

生理前と生理中のPMSを和らげる為の薬だけどそんなん全然関係なく飲んでる

プラシーボ効果でもいいから今の暗い気持ちが少しでも和らいでほしくて

だめだもうこれ書いてても頭が働かない